Casi
Perlitas que te encontrás en los pueblos si mirás para arriba...
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No hay futuro
Si desde la Comisión Nacional de Regulación del Transporte sacan mensajes como estos, con las tildes espolvoreadas a la marchanta...
kæʧəmeɪt
♪ Look how cute my country countryman
If you see him as I saw
A clear sky dishing stars
Mother Earth cradling corn
Look how cute my country countryman
If yo see him as I saw ♫
~ Argentine Moon
kæʧəmeɪt
♪ Look how cute my country countryman
If you see him as I saw
A clear sky dishing stars
Mother Earth cradling corn
Look how cute my country countryman
If yo see him as I saw ♫
~ Argentine Moon
¿vos cómo elegís tu papel higiénico..?
Ya hablar de papel higiénico, no sé, llámenme viejo, anticuado, mojigato, o Roberto si quieren, pero andar hablando de papel higiénico... no es necesario. Es decir, no era necesario, como no era necesario hablar de que no cagás, o de que tomás un yogur para lograrlo. Como no era necesario ver un tipo echar líquido azul (?) sobre una toallita a la hora de la cena para ver qué lindo le absorbe la menstruación a a tu vieja o hermana. No era necesario todo esto, pero lo instalaron, y ahora es necesario mirarlo a la cara.
Yo soy de esos que, para con muchos productos (aunque no todos), va y compra el de siempre, o cualquiera, y ni mira el precio ni nada. En general no es fidelidad, sino comodidad. Es el caso del papel higiénico.
[ya el nombre fijate que es una mierda, papel «higiénico», como que el otro papel es sucio, no sé; o como si la cualidad de higiene estuviera en el papel, en lugar de ser, con suerte, el resultado de pasarlo por tus nalgas; que vos te das cuenta que tampoco, porque limpiarte la caca del culo con papel... atrasamos 200 años, dale...]
La cuestión es que hace mucho compraba un papel Scott, común, simplón, más bien finito, en rollo «largo». Pero el otro día, viste que ahora que tenés que prestar atención porque aumenta todo sarpado y te descuidás y dejás un riñón para limpiarte el culo, el otro día, entonces, se me ocurrió repasar mi elección, ver si valía la pena cambiar, o algo.
Los resultados fueron terribles.
En ningún orden en particular, mis reflexiones:
+ 320 metros. tres cuadras de papel pasarán por tu raja. ojo.
+ es inevitable empezar a pensar en los motivos que utilizan. animales. ¿qué mierda tienen que ver un animal con cagar, o limpiarte el culo?
pero ponele que animales, bueno, listo; ¿hacía falta hacer al ¿osito? este color caca, adornado con un chorreado de caca encima? por favor...
+ acá ya tenemos que empezar a pensar en precios: este vale el doble. el do ble. y es papel. pa pel. para el culo.
+ animales, te dije. aunque en el caso de Scott yo creo que cabe un atenuante, porque siempre usaron animales, yo incluso me figuro que Scott es el nombre del rrope (?)
ahora bien, explicame la cara del perro, que te mira como con pena, como diciendo «mirá man cómo te cagaste todo... ¡¿quién va a limpiar todo eso?!» el de Carrefour al menos no te miraba, te apuntaba con el culo...
+ doble hoja. que sería lo mismo, ponele, que doblar un simple hoja. dejate de joder.
+ nueva tecnología (¡es papel para el culo, hijo de puta, no un transbordador espacial!) SUAVITELA. de ja te de jo der. suavitela parece el intendente de Villa General Piripicho. Martín Suavitela.
+ plus junior, bueh, ya no se entiende nada.
+ si plus junior era un nombre de mierda, explicame rindemax. ¿cuánto cobró el «creativo» que vino con esta genialidax?
+ ahora la «tecnología» es MICROTEJIDO. de ja te de jo der. ¿papel para el culo tejido? chicos...
+ si este rinde más, pero el otro es más suave, yo creo que tenés que elegir: rinde y raspa, o acaricia y desaparece, no sé...
+ la principal diferencia que yo veo entre ambos... es el color.
+ triple hoja. nos toman de boludos. pero ha de ser que lo somos, porque alguien ha de comprar este coso. triple hoja. no usás tres hojas para escribir, o para sonarte los mocos, y te vas a pasar tres hojas de papel por el culo, dajate de joder...
+ Suave Textura Acolchonada. decime qué más en tu vida cumple con esas características. y el uso de las mayúsculas, bueno, No Te Digo Nada...
+ extracto de seda es jodido, pero KARITÉ, ¡¿qué mierda es karité?! ¿el pasado de karitar? ¿karina teresa? no sé...
+ acá no hay animales, sino una bella niña QUE FROTA EL PAPEL HIGIÉNICO POR SU CARA.
+ como un dato de color (?) yo diría que Elite y Premium es bastante redundante, no sé qué pensarán los «craetivos»...
+ Sentí la nueva Textura, pasate este papel por el culito, papá! así me suena a mí, no sé, sorry.
+ este es simple hoja (re trucho!), pero tiene Mayor Suavidad. ¿mayor que qué? ¿que el triple hoja? ¿que otro simple hoja? ¿que qué?
fijate que la nena, si bien se ríe más acá, no se lo frota por el rostro. no sé, es un indicador importante, estimo.
+ nótese el estampado de ¡flores!
¡¿quién puede querer pasarse flores por el culo?!
+ este es nuevo, ojo. no ven ta y do pe so a me o. pensalo dos veces antes de cagar, man.
+ dúo. un mini rollo para llevar. acá sí que estuvieron bien, loco, innovación real. bien. un toque caro, capaz, pero interesante idea.
+ me gusta que, por fuera del doble hoja en mayúsculas, no ponen ni prometen ni venden ni inventan giladas. papel higiénico, maestro.
+ bueh, evidentemente no pudieron aguantar mucho sin boludear. export plus. export. o sea, ¿exportás papel higiénico? y si sí, ¿eso me brinda una experiencia mejor en las nalgas? y plus... bueh, plus...
+ dermatológicamente testeado. eh?! ES PA PEL HI JOS DE PU TA.
+ la frutilla de la torta de caca es, sin ninguna duda, TECNOLOGÍA QUE SUAVIZA OLORES LA CONCHA DE TU MADRE ME ESTÁS TOMANDO EL PELO!!!
para empezar, no creo nada de eso; por continuar, ¿qué se supone que hace? ¿desodoriza el baño? ¿o mi ojete? es decir, ¿limpiarse la caca con papel es tremendamente inefectivo y arcaico, pero ¡ah, cuidado!, porque este papel puede suavizar el olor a caca en mi túges?
+ al menos no ponen ni animales ni nenes...
+ suavidad ACOLCHONADITA. siento cada vez más ganas de salir a lastimar gente.
+ tecnología smell clean, científicamente comprobada. tenés que ser muy, pero muy —muy— pelotudo para dejarte influir por esto. que es incluso más mersa que el anterior, si te fijás, porque te venden la misma mierda pero en inglés, que siempre es más fashion. en pocas palabras: la misma mierda con distinto olor.
+ fijate que acá el rrope ya ni te mira, de la vergüenza que le da que hayas sido tan pelotudo de comprar esta pelotudez.
+ gold. es decir, de los pelotudos, medalla de oro te dan. (gold es oro en inglés, qué sé yo, por si no sabías)
+ este me gusta (?) porque no anda con giladas. papel higiénico doble hoja, cagá, limpiate, seguí laburando, gil, dale. me gusta.
+ animales. osos. esos no son color caca, pero... ¿dos? ¿abrazados? ¡¿QUIÉN CAGA ABRAZADO A OTRO?! (boludo, dos porque es doble hoja!).
pero ponele que dejamos de lado que son animales, y que son dos, y que están abrazados, ponele. ¡¿por qué me dan la espalda?!
posta, cuál fue la lógica que esgrimió el «creativo» cuando, al presentar el diseño/proyecto/tuvieja, dijo que tenían que estar de espaldas. me vuelvo loco.
+ este es plus, como el otro, pero no junior. explicame.
+ el perro te vuelve a mirar como que le das re pena. o como con cara de bueno, ya cagaste, ya está, nos podemos ir ahora?
+ más metros. mega, tu garco.
+ simple hoja. porque si no cómo mierda metés 80 metros, obvio. ahora, si te fijás, sería menos que el triple hoja de 30 metros.
cómo mierda calcular cuál es más caro o más barato, proporcionalmente, merecería un artículo aparte, un ingeniero, y dos actuarios.
+ este perro está directamente TRISTE. y todavía no entiendo QUÉ MIERDA TIENE QUE VER UN PERRO CON TU CACA, TU CULO, Y EL PAPEL.
Llegado este punto, ni conclusión tengo ya, ni cerre, ni reflexión, más que, quizás, si cabe, preguntarme y preguntarles, ¿en qué nos han convertido, Daniel?
(aclaro, porque no va a faltar el pelotudo, que saqué fotos de estos porque
eran los que había cuando se me cruzó por la mente está brillante idea para
hacer este brillante post)
Ingles en 8 meses
Viajando en subte, entre clase y clase, me encontré con esto:
Y me sentí mal.
Estudio inglés desde que tengo seis años. Seis años de profesorado, cuarenta y dos materias, miles (literalmente) de horas invertidas en aprender inglés. Y en enseñarlo.
Y todo para descubrir que la cosa podía hacerse en ocho meses. (pongamos que para mí, que evidentemente soy medio lelo, fueran unos quince… o veinte…)
Espero que ninguno de mis alumnos vea estos avisos..!
En el caso del primero es clarísimo que la saben lunga. Tanto, que han dedicado el tiempo a aprender más inglés que castellano.
No puedo ofrecerles dominarlo en ocho meses, pero sí puedo decirles que en castellano, las preguntas llevan dos signos de interrogación (y no me refiero a los que van al final: tenemos uno, invertido, que va al comienzo. Es así: “¿”)
Ingles, por lado, son para nosotros partes del cuerpo. Una parte en plural, para ser más exacto. Está por las piernas, medio por ahí.
El segundo está haciendo una campaña. Está bueno, porque me imagino que no es una cuestión comercial, sino más bien un servicio a la comunidad…
Con total seriedad los invito, si tienen las ganas, el tiempo y el dinero, a probar cualquiera de los métodos –o ambos– y a contarme, dentro de ocho meses, cómo les fue.
Les dejo los detalles, por si alguien está interesado.
Palabras que nos gustan
miriñaque(De or. inc.)
1. m. Alhajuela de poco valor que sirve para adorno o diversión. miriñaque
2. m. Zagalejo interior de tela rígida o muy almidonada y a veces con aros, que usaron las mujeres.
3. m. Arg. y Ur. Armadura de hierro que llevan las locomotoras en la parte delantera para apartar a un lado los objetos que impiden la marcha.
Lucian Freud
Calculo que la mayoría debe conocerlo, y admirarlo; pero por si acaso alguno no, los invito a interiorizarse un poco más con los trabajos de Lucian Freud (sí, es el nieto de nuestro amiguísimo Sigmund)
Las fotos están linkeadas de acá.
Jueguito
1. Te vas a random.org y elegís un número entre 1 y 100.0002. Pegás el numerito en Google Images
3. Pegás la foto que te sale primero
(97421)
Grab a Random Image by Philipp Lenssen
Ay, si igual me entendiste..!
Me irrita la gente que pasa por alto las mayúsculas, las comas, los puntos, la combinación de ambos, las tildes, etc. Pero, mi querido amigo, se puede pifiar por omisión, y también por exceso...Y lo que iba a ser una declaración romántica, terminó siendo una comparación (que como ya se sabe, son siempre ¡oh, diosas!)
"No he encontrado nadie, como vos..."
El 2008 en imágenes
Es común encontrarse, hacia fin de año, con miles de posts que intentan resumir, sintetizar y/o abarcar todo lo pasado en el último año.Chusmeando por ahí me encontré con The Big Picture. Armaron el 2008 en fotos, en tres partes.
Esto es sólo una pequeña e increíble muestra:
En la pa´gina pueden encontrar la explicación de cada foto.
Está en tres partes; pasen y vean.
Parte 1 - Parte 2 - Parte 3
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