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Casi

Perlitas que te encontrás en los pueblos si mirás para arriba...


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No hay futuro

Si desde la Comisión Nacional de Regulación del Transporte sacan mensajes como estos, con las tildes espolvoreadas a la marchanta...


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kæʧəmeɪt


♪ Look how cute my country countryman
If you see him as I saw
A clear sky dishing stars
Mother Earth cradling corn
Look how cute my country countryman
If yo see him as I saw ♫


~ Argentine Moon



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Pumping Iron

chicos, tienen que ver esta peli.
mirá, te tiro algunas.

+ arnold comparándose con un escultor, un artista que modela mármol
+ arnold contándote que para él hacer ejercicio es tan satisfactorio como tener orgasmos cuando está con una mina
+ para dedicarte a modelar tu cuerpo, tenés que estar chapa; para querer que te todos te miren, adoren, etc, también. a mí, por lo pronto, tanto ver tipos en bolas me está empezando a aburrir, qué sé yo. van 12 minutos de peli...
+ mike katz, por ejemplo, tiene el ego tan hecho mierda que está seguro que la gente lo prefiere a él en bocha de competencias, pese a que no las ganó. paaaaaaabre.......!!!!!
+ arnold te cuenta cómo estaba siempre pensando en grandes personalidades, como los dictadores... (el padre era policía en austria, justo!)
+ no le importa si vomita o se desmaya mientras levanta peso porque, bueno, vale la pena, porque la estupidez es invaluable, oíme!
+ para saber el primer idioma de una persona, se dice, ha de prestarse atención a los números, a cómo llama a la madre, y a en qué idioma sueña. arnold cuenta en alemán.
+ armold admite abiertamente que es un pedazo de mierda que traiciona a sus propios amigos. ta bueno.
+ hay que decir que mierda como es, es una máquina el tipo, se lo propone, y lo hare.
+ es cortita, la vas pasando, en media hora la liquidás.
+ si te estás preguntando para qué mierda vi esta película, te contesto: porque quería ver si podía, a fuerza de ver y escuchar a sus protagonistas, lograr entender esta imbecilidad mayúscula, o al menos sentir algo de respeto por estos fulanos.

ahora, para terminar, acordate que este tío fue gobernador de california, jaja, es como si acá lo pusieramos a un tipo que corría autos, o a un músico (?), o a un cómico chabacano, de gobernadores, jajajaja, qué plato..!
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Macbeth 2015 - Yet do I fear thy nature; It is too full o' th' milk of holly wood

tuve el mal tino de intentar, como no sé cuántas veces ya, de ver una versión moderna de un chespir.
acá unas notas.

+ la primera escena es puro chow, de eso no hay nada en la historia original.
+ no es tan larga, dos horas para macbeth está bien.
+ segunda escena. vienen de, están en, la guerra. tienen la cara más limpia que vos a las tres de la tarde.


+ la ropa parece de av santa fe comparada con la que usarían los guerreros de hace unos 450 años
+ toda la batalla que te muestran al principio es garketing, la original empieza con la batalla terminada. pero hay que vender. otra que esparta.
+ posta, todo parece suceder en palermo gólico, todos despeinados al milímetro, limpitos, re cool. horrible. es una guerra, macbeth, sangre, morbo, horrible. estas son casi ángeles.


+ el texto, original o casi, está muy bien manipulado para que sea bien bien bien joliwú. (el texto no está completo, por supuesto, pero lo que está, parece ser original, o casi casi)
+ tienen los dientes más blancos que vos, te lo juro por las nenas!
+ por no mencionar la manicura. o los cortes de pelo.



+ macbeth cuidando de los caídos como si fueran sus hijos, tampoco, inventado. además, no va con su carácter.
+ el detalle de mostrar la cabeza del traidor está muy bien.
+ la parte de lo que se conoce como el milk-speech (o algo así) está bien cambiado, y se nota.
+ el personaje es cualquier cosa, al lado de lo que debería ser; escucharlo complotar contra el rey da pena, es tremendo
+ ella le dice, en pocas palabras, que es un maricón, que no es bien hombre; eso está bien mostrado


+ lo mismo con la metáfora sexual sobre la leche, el amamantar, etc. bien sugerido.



+ es una obra de teatro, ¿por qué tanto plano cortísimo? dame paz, carajo, dame paz!
+ la escena de la daga es pésima
+ cuando hablan de macbeth hablan de ambición. pero son los mismos que hablan de amor en romeo & juliet.
+ drama, lluvia, obvio. pff....
+ macbeth bañándose. linda metáfora, pero completamente inventada y joliwú.
+ todo muy lindo con la campiña, pero duncan va a dormir al castillo de macbeth, no a una carpa. es rey, viste?
+ me gustan sus barbas perfectamente recortadas
+ el asunto de banquo está apresurado, hace falta más desarrollo
+ cómo y dónde y cuándo lo matan a banquo está totalmente inventado. totalmente.
+ la cena, joliwú. la original es para cercanos solamente, no parece la entrega de los martín fierro.
+ la parte de la alucinación, bastante mala, también.
+ lo mismo con el asesinato de toda la familia: apresurado, todo, no tiene desarrollo, sale de un repollo.
+ la cara de lady macbeth, como arrepintiéndose, como pensando que él está loco (que lo está) es inapropiada
+ la familia no es asesinada en público, ni los asesina él, por razones que son obvias si leíste la obra. manda a otros a hacerlo.
+ hicieron todo tan mal, que para cuando llega la parte de lady macbeth lavándose las manos, no tiene ninguna importancia, es un detalle. en una iglesia, porque bueno, nos pareció que queríamos hacer cualquier mierda, ahre.
+ no sólo nunca la ve muerta (por razones, de nuevo, obvias) sino que de ninguna manera el GRAN speech del tomorrow, tomorrow... DE NINGUNA MANERA, lo e frente a ella!
ahora ya me calenté, carajo.
+ hay un —muchos, en realidad, pero digamos que al menos uno— aspecto esencial de la personalidad de macbeth que no está bien graficado ni explorado.
+ todo lo que no se ensucian y sangran en una guerra lo idem en una batalla mano a mano, al final
+ de paso, los últimos 20 minutos de película no se entiende nada, porque es todo naranja y las caras son todas iguales...
+ le puse toda la onda, y creo que para alguien que no conoce la historia, puede ayudar a darle una idea. sacando eso, es muy mala.

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¿vos cómo elegís tu papel higiénico..?


Ya hablar de papel higiénico, no sé, llámenme viejo, anticuado, mojigato, o Roberto si quieren, pero andar hablando de papel higiénico... no es necesario. Es decir, no era necesario, como no era necesario hablar de que no cagás, o de que tomás un yogur para lograrlo. Como no era necesario ver un tipo echar líquido azul (?) sobre una toallita a la hora de la cena para ver qué lindo le absorbe la menstruación a a tu vieja o hermana. No era necesario todo esto, pero lo instalaron, y ahora es necesario mirarlo a la cara.

Yo soy de esos que, para con muchos productos (aunque no todos), va y compra el de siempre, o cualquiera, y ni mira el precio ni nada. En general no es fidelidad, sino comodidad. Es el caso del papel higiénico.


[ya el nombre fijate que es una mierda, papel «higiénico», como que el otro papel es sucio, no sé; o como si la cualidad de higiene estuviera en el papel, en lugar de ser, con suerte, el resultado de pasarlo por tus nalgas; que vos te das cuenta que tampoco, porque limpiarte la caca del culo con papel... atrasamos 200 años, dale...]


La cuestión es que hace mucho compraba un papel Scott, común, simplón, más bien finito, en rollo «largo». Pero el otro día, viste que ahora que tenés que prestar atención porque aumenta todo sarpado y te descuidás y dejás un riñón para limpiarte el culo, el otro día, entonces, se me ocurrió repasar mi elección, ver si valía la pena cambiar, o algo.

Los resultados fueron terribles.

En ningún orden en particular, mis reflexiones:


+ 320 metros. tres cuadras de papel pasarán por tu raja. ojo.
+ es inevitable empezar a pensar en los motivos que utilizan. animales. ¿qué mierda tienen que ver un animal con cagar, o limpiarte el culo?
pero ponele que animales, bueno, listo; ¿hacía falta hacer al ¿osito? este color caca, adornado con un chorreado de caca encima? por favor...


+ acá ya tenemos que empezar a pensar en precios: este vale el doble. el do ble. y es papel. pa pel. para el culo.
+ animales, te dije. aunque en el caso de Scott yo creo que cabe un atenuante, porque siempre usaron animales, yo incluso me figuro que Scott es el nombre del rrope (?)
ahora bien, explicame la cara del perro, que te mira como con pena, como diciendo «mirá man cómo te cagaste todo... ¡¿quién va a limpiar todo eso?!» el de Carrefour al menos no te miraba, te apuntaba con el culo...
+ doble hoja. que sería lo mismo, ponele, que doblar un simple hoja. dejate de joder.
+ nueva tecnología (¡es papel para el culo, hijo de puta, no un transbordador espacial!) SUAVITELA. de ja te de jo der. suavitela parece el intendente de Villa General Piripicho. Martín Suavitela.
+ plus junior, bueh, ya no se entiende nada.


+ si plus junior era un nombre de mierda, explicame rindemax. ¿cuánto cobró el «creativo» que vino con esta genialidax?
+ ahora la «tecnología» es MICROTEJIDO. de ja te de jo der. ¿papel para el culo tejido? chicos...
+ si este rinde más, pero el otro es más suave, yo creo que tenés que elegir: rinde y raspa, o acaricia y desaparece, no sé...
+ la principal diferencia que yo veo entre ambos... es el color.


+ triple hoja. nos toman de boludos. pero ha de ser que lo somos, porque alguien ha de comprar este coso. triple hoja. no usás tres hojas para escribir, o para sonarte los mocos, y te vas a pasar tres hojas de papel por el culo, dajate de joder...
+ Suave Textura Acolchonada. decime qué más en tu vida cumple con esas características. y el uso de las mayúsculas, bueno, No Te Digo Nada...
+ extracto de seda es jodido, pero KARITÉ, ¡¿qué mierda es karité?! ¿el pasado de karitar? ¿karina teresa? no sé...
+ acá no hay animales, sino una bella niña QUE FROTA EL PAPEL HIGIÉNICO POR SU CARA. 
+ como un dato de color (?) yo diría que Elite y Premium es bastante redundante, no sé qué pensarán los «craetivos»...


+ Sentí la nueva Textura, pasate este papel por el culito, papá! así me suena a mí, no sé, sorry. 
+ este es simple hoja (re trucho!), pero tiene Mayor Suavidad. ¿mayor que qué? ¿que el triple hoja? ¿que otro simple hoja? ¿que qué?
fijate que la nena, si bien se ríe más acá, no se lo frota por el rostro. no sé, es un indicador importante, estimo.
+ nótese el estampado de ¡flores!
¡¿quién puede querer pasarse flores por el culo?!


+ este es nuevo, ojo. no ven ta y do pe so a me o. pensalo dos veces antes de cagar, man.
+ dúo. un mini rollo para llevar. acá sí que estuvieron bien, loco, innovación real. bien. un toque caro, capaz, pero interesante idea.
+ me gusta que, por fuera del doble hoja en mayúsculas, no ponen ni prometen ni venden ni inventan giladas. papel higiénico, maestro. 


+ bueh, evidentemente no pudieron aguantar mucho sin boludear. export plus. export. o sea, ¿exportás papel higiénico? y si sí, ¿eso me brinda una experiencia mejor en las nalgas? y plus... bueh, plus...
+ dermatológicamente testeado. eh?! ES PA PEL HI JOS DE PU TA. 
+ la frutilla de la torta de caca es, sin ninguna duda, TECNOLOGÍA QUE SUAVIZA OLORES LA CONCHA DE TU MADRE ME ESTÁS TOMANDO EL PELO!!! 
para empezar, no creo nada de eso; por continuar, ¿qué se supone que hace? ¿desodoriza el baño? ¿o mi ojete? es decir, ¿limpiarse la caca con papel es tremendamente inefectivo y arcaico, pero ¡ah, cuidado!, porque este papel puede suavizar el olor a caca en mi túges?
+ al menos no ponen ni animales ni nenes...


+ suavidad ACOLCHONADITA. siento cada vez más ganas de salir a lastimar gente. 
+ tecnología smell clean, científicamente comprobada. tenés que ser muy, pero muy —muy— pelotudo para dejarte influir por esto. que es incluso más mersa que el anterior, si te fijás, porque te venden la misma mierda pero en inglés, que siempre es más fashion. en pocas palabras: la misma mierda con distinto olor.
+ fijate que acá el rrope ya ni te mira, de la vergüenza que le da que hayas sido tan pelotudo de comprar esta pelotudez. 
+ gold. es decir, de los pelotudos, medalla de oro te dan. (gold es oro en inglés, qué sé yo, por si no sabías)


+ este me gusta (?) porque no anda con giladas. papel higiénico doble hoja, cagá, limpiate, seguí laburando, gil, dale. me gusta.
+ animales. osos. esos no son color caca, pero... ¿dos? ¿abrazados? ¡¿QUIÉN CAGA ABRAZADO A OTRO?! (boludo, dos porque es doble hoja!).
pero ponele que dejamos de lado que son animales, y que son dos, y que están abrazados, ponele. ¡¿por qué me dan la espalda?!
posta, cuál fue la lógica que esgrimió el «creativo» cuando, al presentar el diseño/proyecto/tuvieja, dijo que tenían que estar de espaldas. me vuelvo loco.


+ este es plus, como el otro, pero no junior. explicame.
+ el perro te vuelve a mirar como que le das re pena. o como con cara de bueno, ya cagaste, ya está, nos podemos ir ahora?


+ más metros. mega, tu garco.
+ simple hoja. porque si no cómo mierda metés 80 metros, obvio. ahora, si te fijás, sería menos que el triple hoja de 30 metros.
cómo mierda calcular cuál es más caro o más barato, proporcionalmente, merecería un artículo aparte, un ingeniero, y dos actuarios.
+ este perro está directamente TRISTE. y todavía no entiendo QUÉ MIERDA TIENE QUE VER UN PERRO CON TU CACA, TU CULO, Y EL PAPEL.



Llegado este punto, ni conclusión tengo ya, ni cerre, ni reflexión, más que, quizás, si cabe, preguntarme y preguntarles, ¿en qué nos han convertido, Daniel?


(aclaro, porque no va a faltar el pelotudo, que saqué fotos de estos porque eran los que había cuando se me cruzó por la mente está brillante idea para hacer este brillante post)
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Diez

Hoy uno de mis alumnos de quinto grado cumplió años. O sea que, tal vez, mientras la madre pujaba para expulsarlo (?), yo escribía el primer post de este blog.

En el medio pasaron diez mil cosas, pero bueno, la cosa es que, como sea, este blog cumple hoy diez años. Diez. Sarpado, no?

Lo más destacable, de todo lo bueno que pasó gracias a este blog, es que conocí gente muy interesante.

En fin, estoy corto de palabras, che, qué sé yo... Gracias.

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